没有春秋争霸，何来诸子百家，商鞅变法，赳赳老秦。又何来的两千年大一统。

真是智熄三连

我觉得选哪个都有些牵强

这种题目呵呵

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印度人跟中国人在一起讨论各自国家的饮食习惯。
当说到餐具时，中国人说：“我们的筷子非常零巧、方便、好用。”
印度人反驳道：“再好用也没有我们的手好用，这才是大自然的恩赐！”
于是，中国人就带印度人去吃了一顿火锅~。

一只大兴安岭的熊误入俄罗斯境内，并在翻越一排栏杆时被卡在栅栏里，直到天亮时才被人发现。在当地俄罗斯民众的帮助下，终于将熊救出。国内记者听说后，赶到俄罗斯采访了这只死里逃生的熊。
记者问道：当看到十几个俄罗斯人冲过来帮助你时，你感动吗？
熊吓得连连摆手：不敢动，不敢动！！

苏联经济困难时期，有两个人在排队领取救济的面包。其中一个生气的说到：现在这是什么世道？饭都吃不起，活都活不下去了。我要去刺杀戈尔巴乔夫。说完，他就离开队伍，朝克里姆林宫的方向走去。
没想到过了十几分钟，他竟然又回来了。
他的朋友大惑不解：怎么？这么快就刺杀完了？
他生气的说到：不是，那边排的队伍比这边还要长。

苏联农夫伊万在河里钓到了一条大鱼，他兴奋极了，立刻把大鱼抱回家，对妻子喊道：凯瑟琳，我们有鱼吃了。
他的妻子却愁眉不展：可是亲爱的，你打算怎么吃这条鱼呢？
伊万说：我们把它油炸了。
我们没有油！
那就水煮吧。
我们没有锅！
那就只能生吃了。
哦，亲爱的伊万，你不知道我们连刀叉都没有吗？
伊万快被气死了，他怒气冲冲的来到河边，又把鱼扔回了河里。
鱼高高的跃出水面，举起右鳍，高兴的喊到：斯大林万岁！

有一次，奥巴马访问俄罗斯，与普京共进晚餐。吃完饭后，奥巴马问到：我听说你们国家有许多醉汉，在大街上就喝的醉醺醺的？
普京赶紧否认：没有的事，纯属谣言。但奥巴马表示不信。
普京说道：这样吧，你跟我开着车去街上转一圈。你拿一把枪，如果在街上看到有醉汉，我允许你当场射杀他。
奥巴马同意了，于是两人开车来到莫斯科的大街上，结果真的有很多醉汉，醉醺醺的躺在路边。奥巴马将他们一一射杀，普京显得很尴尬。
几个月后，普京访问美国，吃完晚餐后，他问奥巴马：听说你们国家街上也有许多醉汉，对吗？
奥巴马说：绝对没有。如果你不信的话，我也可以像在俄罗斯一样，带你去街上转转，并允许你射杀醉汉。
普京同意了。奥巴马却提前悄悄通知身边的保镖，让他们把醉汉都先关到警察局里去。
两人开车来到华盛顿的街上，街上果然一个醉汉都没有。普京感到很失望，正在那里郁闷时，车子经过一片街区，他突然看到有几个醉汉躺在路边。普京十分高兴，立刻拿起枪，毫不犹豫的将他们射杀了。
随后，普京得意洋洋的对奥巴马说：你看，你们国家也有醉汉吧。奥巴马脸上也很尴尬。
第二天，《华盛顿邮报》头版头条报道：昨日俄罗斯驻美大使馆遭遇恐怖袭击，俄工作人员被集体射杀。

印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我走一趟！”
摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了？！我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了？！！啊？！”
争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

“我们以前在荒漠上靠游牧为生。用牛粪做燃料。肉啥都煮不了很熟，所以我不准他们吃猪、河贝一类有寄生虫的东西。那时候我们也没有套套、油脂很昂贵，所以我也不准他们搞基。还有，那时候要是喝醉了那很可能冻死在荒漠上啊……但是现在他们还死抱着这些真不知道怎么办好啊！我显个圣告诉他们时代变了，他们就用石头砸我……”——在艳舞酒吧坐在我边上的一个落寞的大胡子男人这样对我抱怨道。

美国一群白左在一家中餐馆面前集会，手捧蜡烛泪流满面，抗议中餐馆杀鸡方式残忍，要求停止杀鸡，老板被烦的没办法只好同意，于是白左们大胜而归，回家途中走进肯德基点了炸鸡全家桶。