进入旅店的卫生间，看见妆已经被眼泪浸花。我拿出化妆包迅速补妆，一会儿要赶着去考下午的申论。

上午的考试一塌糊涂。本应该会的题目，都没有做。因为前面存包处的某个包里的手机一直嗡嗡响，监考老师又找不到是哪个包里的，于是整整响了一个多小时，这期间加上自己紧张，一直分神，导致题目一半都没做上。
为了这个考试，我准备了两个月。这个机会又等了一年，可是是这样的结局。实在好难过。

上午考试完毕，我出来心情非常的差，去附近吃麻辣烫，可是心里堵的慌。根本吃不下去，恶心的慌。这是我第一次感觉难过的吃不下饭。
放下筷子就直奔旅店。进屋躺下，眼泪就哗啦啦流下来。如果流着泪却没有声音，那么痛在心里。我是真切感觉到了。
躺了一会儿，我不断翻阅手机，看着微博，贴吧。因为我怕一旦脑袋放空，会难过。

补完妆，我告别店主，去考下午的试。
路上的雪半化办冻着，很滑。天空又飘着小学，拿包的手冻的不听使唤了。
走着走着，想起上午的考试，又难过起来。难过的胸口发热的疼。
这已经是我考试的第三年，考了三年，这次又失败了。记得去年我考试笔试第一，被第三名反超了。
我除了机关单位，真的不知道能去干什么。大学是综合性大学，学的专业不是一技之长。管理学学位，我只能做这些工作。在东北这样的地方，也只有这样的工作才被算作正经工作。
我没得选择，只能考试。可是因为专业不好，加上自己学习方法问题，成绩很难在很多竞争者中脱颖而出。

处了两个月，我发现他有癔症性人格障碍。说话胡言乱语，已经三十的人了，嘴里离不开“我妈”，他说，他们大人说话，咱们小孩怎么怎么样的时候，我被他震惊了。
他开始说，没钱花了，我就给他汇钱应急。后来就开始管我借钱。再后来，直接说，给我点钱。就像管他妈妈要钱一样顺其自然。
我突然发现，我对他的宽容，变得理所当然。因为想真心跟他处，所以我尽全力去维护培养这段感情，可是，他对我的宽容，变得理所当然，毫无顾忌。
并且解决问题的方式让人哭笑不得。俩人出现矛盾了，不去解决矛盾，而是把他的朋友叫来让我一起吃饭，因为在外人面前我不可能不给他面子。这样做完，还得意洋洋的认为自己很聪明，轻而易举的让我主动跟他和好了。最主要的他都不知道我们之间的矛盾问题出在哪里了。这让我不理解，更让我哭笑不得。
也许他有他的世界观和价值观，只是我不懂。我们的观念世界，不在一个空间里。差的不止十万八千里。

如果我想找一个跟自己观念，价值观差不多的，在这个小地方，只能从那些机关单位里找。可是我的工作迟迟不稳定。导致一拖再拖，慢慢过了适婚年龄。
妈妈着急的已经是热锅上的蚂蚁。不断给我压力。

我说，我跟这个处的对象分手了。妈妈问我，为什么分手了。我说，世界观不同。妈妈说，能过日子就行呗。再说，他们家家庭条件不错，你可以一辈子不吃苦了。
我知道她认为自己一辈子吃了钱的苦，为了挣钱养家，奔波劳累。可是她的苦难一生，难道仅仅只是穷困的原因吗？也许她从来没有那么深刻考虑过吧。
我说，我们不止世界观不同，他精神有问题。例如有严重的表演型人格障碍，依赖型人格障碍，自恋型人格障碍等。
她想了想，说，怪不得他能跟你…。
听了感觉好难过。因为他的家境好，但是因为有问题，才找的我。

一直以来，我在她们心中很低很低，低到尘埃里。
记得小时候我拿定主意要上课。我的亲姨说我，不想想你家人，这么苦难，上学初中干嘛。你的家庭条件，也考不上大学。上初中浪费那钱干嘛。
后来，我的重点大学通知说到的时候，没人相信我考上了。在我我不知道的情况下，还偷偷查了真假。
是的，在他们眼里，我就不可能考上大学，不可能有好工作，不可能找一个条件好的对象。
记得我老姨说我，你看你这样子，还做政府工作都没啥事儿，那活儿也不知道怎么干的。
是的，他们眼里，我就这样子，没有能力，没有思维，只是有一个性别的人，命中注定应该到了该嫁人的年龄，找个差不多人嫁了，只要不嫌弃我就可以。
所以，我在他们面前很少说话，反正已经什么都不行了，我又何必表现自己。因为即使出色了，那也是偶然的。

可是，一路坎坎坷坷，跌跌撞撞，他人一生下来就命中有的东西，我却要拼进全力才能与他们持平。
考大学选专业时候，我看见很多家长老师坐在那里帮同学们讨论哪个专业好，可是我对专业一点概念没有，胡乱自己报了一个。但是当我自己没选好，就业坎坷的时候，却都跑来说我，你怎么干什么都不行。你看谁谁都考上银行了，考上老师了，考上公务员了。可是他们哪里知道，我就没有资格考银行，老师，唯一能考的公务员，纵使我的分数高出他们十分左右，我还是考不上，可是那谁谁，却因为专业好，低分考上。我纵使比他人付出加倍的努力，都不一定得到他们付出一半就得到的东西。
可是没人关心这些，只有一句，你怎么什么都考不上？

走着走着，到了考场，雪落在脸上化成了水滴，冰冰的，湿湿的。
纵突然我在想，也许我一开始就应该认命，抗争什么，再抵抗，命里没有的终须没有。
直到现在，浪费所有青春去努力，最终却一无所有。
质本洁来还洁去，强于污淖陷蕖沟。既然得不到我想要得到的，反正也一无所有，就让我用我想要的方式活着吧。

一直梦想，有一个互相相爱的爱人，有一个比上不足比下有余的稳定轻松的工作，能孝顺父母的精力和物力，在旁能有几个无话不谈的知心好友，能有养育一对儿女的智慧和环境。此生足矣。
可是现在一无所有，既然得不到想要的，又不想随波逐流，那就这样劳累的活着吧。有一句话说，实在是没有办法。也许说的就是我现在这个状态吧。

心里上出了问题，相应的身体会告诉你。因为昨天心里很难过，不到几个小时，喉咙处长一个包，一查，是扁桃体发炎了。
但是难过的时候，身体也会相应的不知疲倦。两天已经没吃正经东西了，可是没有饥饿的感觉，但是晚上在重庆路走的时候，发现有点昏厥，我知道，必须吃点东西了。
晚上一点困意没有，熬到三点多，开始踏上了回家的路。
虽然感知能力减弱了，但坐在车上，还是能感觉到疲惫。睁不开眼睛，浑身无力的那种疲惫。